findingdudu

不知道为什么，那个冬天的半早上，你我在KFC里对着一个人的卫衫笑的花枝乱颤。
甚至那个人是不是你，我都不太确定。
至于为什么要笑，更是不记得了。唯一记得的是那个男人的卫衫后面写着大大的：harley davison。大概是刚看过的香港电影里，很慌乱的时刻曾志伟傻傻的说：是哈里大卫森啦！ 

很慌乱的时刻。就好像小说一样。
这边才和S和她的新男友正式吃过饭。她的旧男友就预知般铺天盖地千里迢迢的赶到南京。
这边ex要来开会的尴尬时刻，那边听说同事要领结婚证。
这边凑巧去退钱，那边发现收我们钱的人已经被抓。于是知道被骗钱。
这边被骗钱，那边的胖胖和我说生意上遇到了几乎相同的事。胖胖是个多么可爱的人，温柔可亲的样子。
这边工作焦头烂额，那边原来奔驰的同事又说再次要来奔驰面试。
莞尔笑。
世事兜兜转转。

P.S. 还有冯吉他和遥遥姑娘的故事。。。ORZ... i need time to figure all this out...crazy world...isn't it...

午间吃饭时分，听见同事讨论地震捐灾。
说：我怎么知道我捐的钱去哪里了？鬼知道能不能到灾区人的手上？
几个人纷纷附和，不停在说。
我自觉聒噪，便在相邻桌上道：你只需要捐献爱心就可以了。余下的事情你也劳烦不到。
人瞪眼：这怎么可以？？

世人皆爱自作聪明。而且总是恐怕别人不知。这种时候，宁愿相信一些东西，对我们亦是没有任何坏处，为什么不。

       

 

窗外烟花盛开。窗前的橙色郁金香日开夜合。我想每一样东西都是这样有自己存在的时间以及价值。新年也无非是过日子，继续村上春树给了一个定义的所谓：追求无聊的人生。好在还是有希望。

迎接新年的事情大概也不太会做了。对于时光开始有处变不惊的态度。和对待人生的态度是一样的。并且忽然间就如此具有自嘲精神，犬儒主义的泛滥，于是不如沉默。但还是一个人去看了夜场的电影，一个人化妆带假发穿高跟鞋出门晒太阳，我把最好的时间浪费掉了。只能咬牙在新的一年奋起去追了。

电影里，norah jones对jude law说话，情绪微微失控：“任何事情都应该有理由有结果！任何事情！”因为这句话很感慨。切肤体会较真和理想主义者的悲哀。我两样都占上了。该死。Natalie portman把最深的情感收起来玩世不恭的上路。都是一样，不知道如何表达情感的人，不知道如何放下对爱的防备说一句：我爱你。

总之，很多业障没有清除。很多事情也并没有变化。小蕊还是那样迷糊看小说看到放我两次鸽子待业女在家写bl文。和大头苏说，别把自己当好人。能做个不虚伪的人就已经很好了。也别变成一头那样的驴子，因为两边放了同样多的草料而不知是先吃左边好还是先吃右边好结果被饿的奄奄一息。

07年就这么过去了。我把卧室空白的墙贴满了记忆的照片。08年便到来了。我觉得很好。再也没有从头来过的想法了。

  疲惫。天气连续三个星期都是大雾阴天雨水朦胧。极端厌恶南京的冬天。抑郁不停。本来就是个冬天要冬眠的家伙，现在天天在可以睡上一天的天气当中起来上工（以前的这种阴天是我们睡觉的好时光，我们一个宿舍各做各的梦，起来以后进行一个梦的交流讨论会，研究一下可以放进小说里情节的可能性），于是我的状态就经常梦游。常常不知道自己在发什么呆做什么事。
  陷入这种低谷期的前因后果我已经不太能够分析出来了。大概于天气和小白有关。每个周六周日都希望把自己关在屋子里，听歌看电影写文章睡觉，开足空调，洗完澡也可以穿短袖的那种,足足的休息2天。屋子冷的话我思维就会很停滞，会坐在桌子前把自己缩成乌龟状发呆，我其实越来越不喜欢发呆了，因为我已经越来越没有时间发呆了，我需要把发呆的时间省下来做些实事。可是我又是这样的懒散！ 于是小白就说，懒散不是理由，你懒散也没有用。大家都在用现实主义冲击我脆弱的防备。于是我犹豫的厌恶自己，而自恋卡通小形象又会出来很努力打败自恨卡通小形象，说其实你没有错，艺术点艺术点。这只是想法和生活方式，本来就没有优劣。
  每一周的周末都是有太多的计划太多的班太多的事情太多的东西需要购进。于是我叫嚣买手机买了三四五六个星期没买，叫嚣买板鞋更是叫了三四五六个月都没买，买假发是从大一就有的想法也是三四五六年。我真是懒。什么东西恨不得是塞到我手上才好。所以我一直猥琐的否认自己是物质的，东西我是想要，但是我懒得去研究懒得去买。我喜欢天上掉下来馅饼，但是没有掉下来也不会团团烈火在头顶，掉下来了说不定我还不会拿。恩，看情况。就是这样。
  我想去有阳光的地方，梦想着如同五四运动这样的大罢工在南京发生，这样不用上班在家睡觉的方案也是可以考虑的。我想做个彻彻底底的宅女。不想做停不下来的马达姑娘。我不是余勇可贾的家伙（昨天在T家帮她理书搬家的时候学到的一个形容精力旺盛的词语“余勇可贾”……）。我其实很讨厌自己不是这样的家伙。我很羡慕shawn,他的理论是周一到周五坐班，心累身不累，那每个周末就去外地背包爬山，身累心不累，这样就平衡了。我当时听到这个理论是这样想的，我如果这样肯定是身也累心也累！完全完蛋。如果不认识这个大学同学，还可以举个例子，杨车那二姆还是杨姆那二车，她在访谈中说自己在美国一天打三份工从早到晚从餐厅到夜场还心情超好兼顾感情生活时时刻刻还要花能量放个电，其实这种“让滚滚红尘向前吧”（T语）的态度，是他们精力旺盛下的潜语，看出来没？我要学习学习。是的，我没有想象中的潇洒。
  最近点点滴滴记忆。那日去唱歌。别人点唱。忽觉旋律熟。仔细听忽然记忆冲上头。那个时候我和王同学拖手走过长长的滨江道的晚上，我们两个和声唱这首歌，熙攘街道也旁若无人。只是那个时候我其实并不知道歌名只记得副歌部分的旋律。我总以为有长长的以后可以慢慢来找出所有东西的答案，比方这首歌的名字，比方他出生具体时刻……那个时候觉得这个旋律甜蜜温暖，现在才知道这首歌是周杰伦的《世界末日》。“天灰灰会不会，让我忘了你是谁”。这句歌词应景，南京的天的确是灰灰的！而且我的确已经忘记了。于是，我就开始觉得“全世界只有我疲惫”了……晚上回家公车拥挤而黑暗，哼起这首歌忽然眼泪就很安静的落到了手背上。而我让大头苏联系把我的东西拿回，也说他答应了。那日回家邮局有单，心下还微动说真是利索人，结果去了邮局发现是50块钱的稿费。还害我傻愣了一会。听T说他和唐前日去取各自东西的会面，于是我体会到了生活的大小幽默。
  我决定，把小白归纳培养为男闺蜜。他还是比较有潜质的。Hoho。圣诞夜在家睡觉取消给员工的英语培训课，好好做一个晚上的宅女。在重大节日宅在家，才能体现宅的精髓。我们从来都是节日不过主义者。梦想情人节，更梦想天天都是情人节。于是不需要节日。 

  这是从林隆璇《七月九日。天气晴。》幻出来的名字。很喜欢，觉得有明朗简单的气息。每天都会接受很多的信息，有很多心有戚戚的闪念。如果是一个闲散人，便可以不怕罗嗦的事无巨细的纪录下来（像昨天早上没事做的T写长的吓人的博文），把无意义的有趣浩浩汤汤起来，这本身也就有了些达达般的意义。

  喜欢摇滚乒里乓琅做乐队，喜欢旅游身体力行做户外，喜爱风景安安静静玩单反，还有机车。这些都是我也喜欢的不得了的事情啊。我眼中的同不务正业相反的绝对正业。Piggyfly把这些事情都做了，所以很羡慕他。记起陈竹姑娘和我说她的机车情节，说她家门口那个可爱罗嗦的机车大叔。很好，我们就是爱机车。也记起一本杂志里的封页有个姑娘，职业是女摩托车手，大字写：做后座？开什么玩笑！

  喜欢这种霸气，可惜我还是只有坐后座的份。穿越长长的鼓楼隧道，白灯暗魅，忽然有一种另一个世界的感觉。电影堕落天使里面，莫姐姐坐在拒绝说话的金城武的后座，就这样穿过台北的隧道，穿过整个电影的结局。倒是风太凉，理智告诉我们还是热带的台湾比较适合机车。所以初中时的张震岳就更显得帅了。

  12月22日。张震岳演唱会。想去的请举手。

 很好。这是个很好的口头禅。于是我以他的很好结束。

刚才写小说,写的自己完全没有控制力.走的是悲情路线,写写就写到了搞笑桥段.不过需要表扬的是,今天终于超过了一万字.虽烂犹荣.
在网上遇见每个许久不见的同学朋友,都要问我现状.那么我的现状是怎么样的呢?
是这样的:
迷恋透纳.并且在小说中让他成为线索.从许久前喜欢莫奈,到透纳.喜欢光影,空气以及它们的变化.于是总于幻想有关.

天天坐在地铁上发呆.间或看报纸或者自带的地铁读物．自从tuesday with morrie读完后，已经换了一本傻呼呼的英文纯言情小说．男人强悍女人傻纯还傻强的那种．喜欢可以把头靠着的最边的座位.总在不知不觉中昏昏欲睡.幻想在睁开眼的瞬间,可以看到一张熟悉的面孔.
很少有音乐.每天坐班车听些入耳的流行歌，在实在受不了诸如＜香水有毒＞时，便在一车人的逗乐中强烈要求换台（大家总说我又受不了了）．和同事分享耳机．看夜晚高架桥上暗色的天空时有惊奇．比方烟火．昨天晚上伸腿张胳膊的时候看126台的怀旧金曲(我现在做yoga已经完全没有章法），听到周华健的＜忘忧草＞，忽然就被击中．

工作开始忙碌.第一堂英语培训大家都玩的开心.现在总被人喊汤老师,仿佛回到大二光景.那时候大家总喊韩老师,邬指导,汤校长.特北方.特此说明一下为什么要叫我校长.因为大家都一致认为我最有文化....呵呵.
工作几个月来,本来有几次机会可以去别的地方.上个星期,朋友们推荐去上海,职位是喜欢的编辑助理.不过仍是留了下来.大概想起了那句,才捂暖一个被窝,又要去捂另一个.我没有准备好离开,不喜欢这种无控制感.无法收拾好自己,怎么上路.
情绪一泻千里,总是没法收场.

 

最近活动多。大家又纷纷奔赴德国大道。
http://www.dezhongtongxing.com.cn/cds/Event_Calender.aspx#calender

西祠上有个照片拍的好。10月19日的爵士音乐会。
http://www.xici.net/b848848/d60043860.htm

感谢徐圆子同学提供的网址。

上周是第一次见圆子同学。第一眼就觉得熟悉。是那种不认识的话绝对不认识走在街上非常陌路，见了面却觉得“啊！原来是他啊！”的熟悉。
在南大里逛荡，有学生时代原神归位的感觉。

周六桌球战绩惨败。不过我没有竞赛精神，不好胜，所以从来都是惨败……从心底里觉得铜和小虎真是般配可人默契相当的一对。开始看好。等着故事情节继续。

喋血上海有段时间没消息的T也有了消息……hoho

周日经过南师大，买一堆CD。买紫色的雏菊。吃麻辣烫。好吃到令人感动。大学里每每没有胃口的午后黄昏，总是懒散的坐在空空的二楼食堂安静吃麻辣烫。拿到两本大部头英文小说。

回家在桌上摊开，书堆的错落。the godfather,wuthring heights,the house on mango street,conan dole...从不同地方买来的小说，到明年都不一定读的完。
以前在宿舍，书也总是这样多杂。拖到要还之前，死命开始读。简直是杀书。搬凳子坐到走廊可以读到半夜通宵。

天啊！我又开始怀旧了……

另外，我开始继续写《世界上的另一个我》。决定敝帚自珍.不管它是好或烂。

 

 

  不知怎么，就在纸上写下了这几个字，毫无意识。拿来做题目，也算做一回标题党hoho。在空白的二面纸上间或随手涂鸦，很多句子和图画。组句成文的时候断不敢这么感性,比如：人生，大概就是这样的悲剧一场。再比如：我愿做你的眼睛和双足，他们是我的脚步和眼睛。或者：我讨厌你以你的眼光看我，因为那并非真实的我。横七竖八的在纸上铺排开去。

  心情不佳。工作如果这么清闲，何苦让我天天跑那么远的路途，到这么个不知所云的地方干无所事事的事情。三天上班闲来无事，终是看完从D盘深处挖出来的言情小说（可见我有多无聊，就算在大学最荒诞时期我都是言情远离者），本来以为就是万把字的小儿科，哪知看到200多页.唏嘘。忽的摆正姿态，好的言情真是教人谈恋爱。其实锐利。放弃不切实际的想法，也不是个小孩了，犯什么傻劲。 

 

  理想主义不是棉花。

今天生日。做好孤单准备。和父母好好吃顿饭，便会觉很满足。不求有人记得。却在打开QQ，MSN的第一时间收到祝福。然后是手机，然后群上群公告也改为：热烈恭祝汤寻同学生日快乐多吃多睡多读书气色好拿钱到手软。相熟的不相熟的都捎来句生日快乐。大约触动了最近没人爱的自怜自艾心态，狠狠感动了一把。

看星座，说天平：本周进入“天秤座新月”，一年都坎坎坷坷的天秤座本周开始进入年度高点。效应超强的“中秋月圆”效应本周为最大化时间.

平步青云，运势转强。四星齐聚在天秤座的命宫之内，荣耀与骄傲逐步增多，骄傲和自负也在积极准备找上门，所以运势逐步走向未来的年度最高值。在权利游戏中穿梭的本周，社交当中与权贵来往的机会渐多，跻身决策层，指挥若定，异性魅力值大增，因此很可能在未来的一段时间内脱颖而出得到很好的事业发展机会。官运，考试运，财运，健康运皆佳，惟有爱情……

爱情是只适合被仰望。中和一下，大约高兴。

晚上坐顺风车回家，还吃了好吃的台式Q心月饼，小静姑娘说，知道为什么给你Q 心的吗？因为你就是那样的。说的我美的冒泡。

车在环城高架上，风吹开空气，我瞬间有一种在台北的幻觉。不知道为什么是台北，但却清清晰晰的感觉，是叫做台北的地方。

南京，是这样的好看。阴灰色的天空有隐逸而节制的光泽。像在暴风的中央，安安静静。而看到这样的天空和房屋和树木和后面背景高楼，鼓起了我要活一万年的勇气。如果是这样的话，有如此良辰美景，做一只万年龟又有什么不好。

要知道，对于我这个崇尚短命主义的人来说，这种想法真可谓颠覆性。

可惜，美景不常有。

回到家，冷冷清清。告诉我没有买蛋糕。这个我的的确确不曾想到。大概是在天津的四年每一次都有姐妹买好蛋糕，一起吃饭吧。我妈说，以为你自己会带一个啊。我爸说，忙都忙死了哪有时间带阿。然后我刚表现出一点不悦，他们就开始以狂风暴雨般的气势压下我的所有情绪。

自己出门买吧。临走我对爸说，做个长寿面吧。他一脸惊讶。妈识趣说，做吧做吧。出门没买到蛋糕，看见一个妈妈提前一天在定生日蛋糕。一个小伙子买下克里斯汀最后一个蛋糕打电话忙着赶时间。

回家经过路边摊。担心万一没有长寿面该怎么办。买了一碗砂锅。里面有粉丝，差不多。然后在回去的路上，想起同事小新下午和我斗嘴，不知为何忽然说我一辈子嫁不出去，瞬间触动了我金三顺般的敏感变态心，不禁红了眼眶。

我仔细的想，小的时候的我为什么会是个充满恐惧喜欢独处非常胆小敏感的孩子。那日在群上，和学心理学的H2 讨论人们的心理成因，我曾说过找到症结所在，便可有解决问题的希望。比方，为什么有人有失踪癖。

而我，开始明白我之所以是这样一个我，或许就是源于这种从小到大的漠视。我或许可以理解父母其实很爱我，但是他们还是一直漠视我的存在。逃避自己的错误。

所以，我做出决定，以后一定要做这样一个妈妈，会和孩子说对不起，会和他说很多很多的我爱你。

有必要交待一下现状。7月12日回南京。7月16日开始穿小制服上班。7月22日准备去一家不用穿铅笔制服的地方上班。朋友说你找工这么顺利啊。我心想工作这个事情和谈情说爱也是同样的道理，天下凡事都有一个"贱原则"，你越是看重难舍紧张你就越不受重视。就好比你越爱这个人掏心掏肺洗衣做饭，人家就越要红杏出墙。所以人要潇洒，至少要装的潇洒。
有必要向宿舍的姐妹报到一下。不用为我担心，我一切都好。不知道现在元元还在神游不，super克服上班初始恐惧症没，饼的两地相思可有缓解，玲和蕊的工作还顺利么，婷的GRE之旅方位何如。盟盟后天要过生日了，祝22岁生日快乐。
坐在家里，用很大的玻璃啤酒桶喝白水，放dead can dance的音乐，觉得凉。在南京的公车地铁的电视里，总会播一个短片，煽情的音乐说毕业，然后是点歌台的广告（倒）。。。但是每次都看的认真，觉得那些牵着的手如此随处可见的见过，并且一直都在心里。
词穷。